Llega el verano y regresa al blog una de sus series más desternillantes. Tras el éxito obtenido por las siete ediciones anteriores (I, II, III, IV, V, VI,VII) aterriza la octava temporada de “El increíble mundo de las etiquetas pseudocientíficas”. Lo del marketing que usa la jerga científica para atraer al consumidor se nos está yendo de las manos. El post de hoy es un claro ejemplo. Algunas de las etiquetas o terapias que les voy a mostrar llegué a pensar que no eran reales. Pero sí. Comienza el juego.
Para los recién llegados a Scientia les recuerdo las reglas.
- Yo les presento 6 etiquetas o reclamos publicitarios que emplean diferentes casas comerciales para publicitar extrañas propiedades de sus productos. Todas ellas tienen en común la jerga científica que tanto parece gustar al consumidor.
- A continuación ustedes votan la que más le ha gustado, bien sea por su nivel de surrealismo, su “rigor científico” o por lo que se lo ha currado el departamento de marketing de la empresa en cuestión.
- Luego dejan un comentario justificando el por qué de su elección. No se enrollen. Al grano.
- De cara a preparar la siguiente edición de “El increíble mundo de las etiquetas pseudocientíficas”, se recompensará con una suscripción gratuita al blog durante un año a todos aquellos que aporten nuevas etiquetas. Muchos lo han hecho y están encantados con “su regalo”.
Comencemos…
- “Adelgaza respirando”: Innovador tratamiento reductor que ayuda a eliminar las grasas a través de la respiración…con un par.
¿En qué consiste el PLAN LIPOUT? Les cuento lo que he leído en este enlace. ¿A dónde se va la grasa cuando adelgazamos? Según la empresa responsable de este tratamiento la mayor parte de esa grasa la expulsamos a través de la respiración. Sí, lo que han leído. El plan Lipout combina cosméticos 100% naturales con la técnica TROE (Trabajo Respiratorio OsteoEstético), un conjunto de maniobras con un fin definido: eliminar toxinas a través de la respiración. Los resultados según los responsables de “Adelgaza respirando” son evidentes en apenas 30 días. Muslos: reducción media de 1,4 cm; Caderas: reducción media de 1,3 cm; Abdomen: disminución media de 2,2 cm en mujeres y 1,7 cm en hombres.” Ante esto yo no tengo nada que decir…me limitaré a respirar.
- “Kleenex absorbe calorías”.
Eh, no vale descojonarse que esto es muy serio. Les estoy hablando de una servitoalla (también llamada por el resto de los mortales “papel de cocina”) que ayuda en el cuidado de la salud de tu familia. ¿Cómo? Absorbiendo calorías… o eso pone en su publicidad. Eso sí, algunas dudas me surgen antes de ir a comprar este “Kleenex absorbe calorías”. ¿Cómo se absorbe una caloría? ¿Absorbe igual las que proceden de las proteínas que las de las grasas? ¿Y las calorías vacías? ¿Las absorbe aunque no tengan nada dentro? ¿Si he comido en exceso y me paso el papel por la barriga…¿reduzco las calorías ingeridas? ¿Se puede adelgazar con una Kleenex-terapia?
- “Quita grasa magnético”
Hagan el favor de mantener la calma, séquense las lágrimas y sigan leyendo. Les presento un utensilio que, al rozar la superficie de los alimentos, no solo promete quitarles la grasa sino hacer comidas más saludables. Además, también es capaz de quitar el colesterol y, ya que estamos, las calorías del alimento en cuestión. En el envase de este innovador utensilio (que viene a sustituir a la cuchara que usaba mi madre) se puede leer que es ideal para sopas… que como todos sabemos son ricas en colesterol y grasas. Observen atentamente la foto…El fin del mundo.
- “Agua con sal a 23.7 euros el litro”
Les propongo en negocio de su vida. Coja un litro de agua. Disuelva en ella un poquito de sal baja en sodio y un poquito de cloruro potásico. Tardará solo unos segundos. Luego introduzca la disolución en una botella y, para dar imagen de producto saludable, diga que contiene cantidades “insignificantes” de grasas saturadas, azúcares o proteínas. A ver señores…¿Cómo que cantidades insignificantes? ¿Cómo va a tener grasa la sal? ¿Y azúcares? ¿Y proteínas?
Ahora llega lo mejor. Venda el litro de salmuera a… ¡¡23.7 euros!!. Seguro que hay quien lo compre. Sin comentarios.
- “Línea Upgrade Chrono Lift con DNA REVERSE COMPLEX”
No conozco ningún sector que abuse tanto de las palabras científicas como el cosmético. Aquí les dejo un ejemplo. Se trata de un serum que emplea en su composición DNA Reverse Complex crisantemo, arroz rojo y péptidos. Les reconozco que soy un fraude. Soy bioquímico y no tengo ni idea de qué es eso del DNA Reverse complex. Menos mal que he encontrado un enlace que me lo “aclara”.
Atentos a la siguiente frase: “El DNA REVERSE COMPLEX es un concentrado rejuvenecedor intensivo que revierte el envejecimiento gracias a la combinación única de activos que actúan mediante la tecnología genómica para contrarrestar los daños en el ADN celular”… ¿cómorrrrrrrr? virgen santa.
Por si faltaba poco la función del arroz rojo en el serum es “reactivar la capacidad de las células para difundir información de calidad”…¿pero qué significa esa frase?. ¿Reactivar? ¿difundir información de calidad? Decir eso y no decir nada es exactamente lo mismo…por mucha palabrería científica que lleve.
- Gel “Yogurt Griego”
Es posible que este producto no les llame tanto al atención como los anteriores pero a mí me tiene muy intrigado. Según se puede leer en el envase, el gel de La Toja ha sido enriquecido con proteínas de yogurt griego concentradas. Varias preguntas. ¿Estamos enriqueciendo un gel con proteínas extraídas de un alimento? ¿Elabora La Toja primero el yogurt griego, luego extrae las proteínas, la concentra y luego se lo añade al gel? En el caso de que eso sea así (cosa que dudo).. ¿alguien podría explicarme qué gana la empresa con ese largo y costoso proceso? ¿Sólo un gel más cremoso? ¿Para ese viaje tanta alforja?
Como han podido observar el marketing pseudocientífico, definido como aquel que intenta atraer al consumidor empleando términos científicos, está alcanzando cotas surrealistas. Ahora es su turno. Voten la publicidad que más le ha gustado, expongan sus comentarios y, si tienen alguna a mano, aporten su granito de arena para la próxima edición: manden a la dirección joselopeznicolas@gmail.com la publicidad más surrealista que hayan visto.
Es su turno. Voten a continuación la publicidad que más le ha gustado, expongan sus comentarios y, si tienen alguna a mano, aporten su granito de arena para la próxima edición: manden a la dirección joselopeznicolas@gmail.com la publicidad más surrealista que hayan visto.
Gracias
Jose
Nota: Quiero agradecer a @LadyPau_ , @Hipertrofiko , @RaquelBlascoR y @mimadrenococina sus aportaciones al post de hoy (si por favor me he olvidado de alguien que me lo haga saber).
